Estrella Polar - Cuit 3-0 (Apnea)

Serie A: 1a giornata di ritorno: Estrella Polar – Cuit: 3-0
Reti: Estrella Polar: Lenelli 2; Grassi

Per un pelo! Ancora quindici minuti e questa partita sarebbe stata relegata all’oblìo, legata in ceppi per l’eternità nelle infinite notti del mondo. Oddìo, da quello che ho visto e che mi è stato raccontato non è che avremmo perso granché, ma insomma, sempre di una partita della nostra amata Estrella Polar si tratta!
Ancora una volta squadra al di sotto dei minimi termini: oltre al solito Moriconi danno forfait in questa giornata anche il bomber Marco Baldini e il portiere di notte Simone El Gato Del Sarto. Rientra è vero e dopo molti anni Pietro Grassi che nel frattempo, causa malattia e cure antibioticali, è diventato Pietro Magri, ma si blocca nel riscaldamento nientepopòdimenoché Marco Nino Vietina, il vice capitano. Per far quadrare i conti inopinatamente in rosso deve essere quindi richiamato in fretta e furia direttamente dalla zona Champion’s League addirittura Maurizio Angelo Peruzzi, portiere di belle speranze.
Che dire della partita: quando il Nino torna dall’infermeria mancano ormai soltanto dieci minuti alla fine della gara, quindi per una disamina approfondita e più realistica del re aspettiamo di avere almeno il filmato di Mino (certo sarebbe molto più semplice se qualcuno dei protagonisti si buttasse a scrivere una mezza cronachetta!). Una cosa è certa: vuoi per le scarse energie e gli uomini contati, vuoi per il caldo che avanza già al 40’ la squadra non ne può più, e si rigira nel suo brodo come la gallina vecchia nel celebre proverbio. Oh yeesss!

Le Pagelle di Estrella Polar – Cuit: 3-0

Maurizio Angelo Peruzzi: per lui vale lo stesso discorso fatto per Lapi qualche settimana fa. La sera dell’amichevole con la Viter parò anche i sassi e non poteva certo essere un caso. Per quel poco che ho visto io ha un senso della posizione invidiabile e una sicurezza che gli permette di mantenere la calma anche nelle situazioni più ardue e complicate. Sarà un caso, ma con lui in campo la porta dell’Estrella rimane finalmente inviolata... ah!: Scalzagatti?: 7
Luca The Captain Bertonelli: nonostante soffra i primi caldi più di chiunque altro non concede un centimetro al pericolosissimo Pandiani insieme al quale dà vita ad uno scontro mastodontico fatto di tremende sportellate e sincere strette di mano, davvero di altri tempi. Poco prima della fine della gara i due giganti, concentrati nell’intento di raggiungere l’ultima molecola di ossigeno rimasta a quelle altezze vertiginose, si scontrano frontalmente a velocità supersonica provocando una terribile onda d’urto superficiale che non solo scuote il manto erboso del Meeting Place come l’ultimo dei tappeti persiani ma provoca pure la riattivazione della grande faglia di Sant’Andrea, laggiù, lontano, nelle remote americhe nonché la scalderizzazione del Krakatoa: Oibò: 6,5
Mauricio Pochettino Dalle Luche: quando il Nino arriva al campo Mauricio Pochettino è l’unico che sorrida ancora, chè lui di benzina ne ha davvero ancora tanta nei serbatoi. Solare: 7
Maximilian Dolce Ferro: un po’ imballato a causa degli enormi carichi di lavoro imposti dal nuovo preparatore milanese Pier Silvio Baüscia, cerca di sviare l’attenzione dei giornalisti e degli addetti stampa presentandosi al campo con un taglio del tutto inusuale e alquanto importante. Se il giochetto non riesce non è certo per la perspicacia dell’inviato di Tutto Sporc né tantomeno per demerito suo ma soltanto perché a confronto con quella del gemello Lenelli la sua acconciatura impallidisce risultando tra le più scontate, didattiche e scolastiche che si siano viste negli ultimi anni, il più classico dei classici: Cherigrent: 6,5
GianMaria Gabbana Lenelli: dopo qualche minuto dall’ingresso in campo del Nino mette a segno il terzo gol della squadra chiudendo di fatto l’aspra contesa con i terribili cuitesi. Le immagini dimostrano però inconfutabilmente come al momento del gol non sia soltanto in nettissimo fuorigioco ma anche in evidente stato di decomposizione, tanto che alla fine della gara di lui non rimane che una piccola fascia di capelli rossi perduta tra l’alta nuca e la collottola. Niente altro. PS Ieri il film del match è arrivato a casa mia e per sbaglio è finito nelle mani di mia nipote che quando lo ha visto ha detto: "Gugù, bambino dell’età della pietra!" Gugù?: 7(te)
Daniele Cagno Cagnoni(s): l’assenza del Gato gli restituisce una serenità che non ricordava dai tempi in cui, alga unicellulare, nuotava beato nel Mar dei Sargassi. Finalmente una serata in cui può dedicarsi interamente alla cura della palla (la sua, quella sinistra che da un po’ di tempo…) senza dover ogni tre per due abbaiare o ringhiare verso la porta amica: Bau Bau: 6,5
Marco Nino Vietina: a un quarto d’ora dalla fine del match appare sul campo da gioco come un miraggio, un’oasi di ossigeno in un asfittico deserto a cui i compagni possono attingere a pieni polmoni. Al 15’ del secondo tempo sostituisce degnamente un Grassi in totale apnea, ormai con le dita palmate e le branchie, metà uomo e metà sirena: niii-nooo niii-nooo niii-nooo: s.v.
Pietro Incredibile Hulk Grassi: reduce da mesi di cure antibiotiche che avrebbero steso un cacio-cavallo, gioca un’ottima partita nel vecchio ruolo di centravanti guastatore: un gol, un assist (furbissimo, per il 3-0), una traversa e tantissimo movimento tra le maglie della difesa avversaria. Finisce la gara sulle branchie, tanto che dopo la sostituzione viene trasferito nel laghetto artificiale prospiciente il Meeting Place e da lì, poco dopo, direttamente all’acquario di Genova. Se il ciclope Pandiani lo venisse a cercare ditegli che il suo nome è: Nemo: 7,5

Simone El Gato Del Sarto: il suo graduale ed inatteso distacco dalle sorti magnifiche e progressive dell’Estrella Polar è un fatto talmente inspiegabile che non riusciamo a spiegarcelo! Perché Gato mio? E’ stato Cagnoni eh? Ha provato ad avvelenarti quel cerbero, non è vero? Cià!
Marco Del Toro Baldini: precettato in fretta e furia dalla Santa Sede, il cui massimo rappresentante sembra stia allestendo una squadra di calcio molto competitiva per il prossimo anno, è costretto suo malgrado a saltare a pié pari la gara di cuit sopra. A parte l’ingaggio però non trova l’accordo su niente, non sulla mitria e sul pastorale, non sul colore delle maglie (che secondo lui dovevano essere rigorosamente nere, figuriamoci!), non sullo sponsor (Omino Bianco?! Tsè!), non sul nome della squadra (Papa Tori o al limite White Bulls, prendere o lasciare!) e neppure sull’inno (Và ticano sull’ali dorate proprio no!). Eh già cari amici, dopo questa fumata grigia mi sa che ci tocca proprio riprendercelo il nostro amato bomber. Evvai!

Dal vostro inviato al Vaticano, un saluto e a presto@ Forza Estrella Polar@